1，
冬天去俄罗斯，如果俄罗斯朋友邀请你去蒸桑拿，你一定要想清楚，掂量掂量自己的实力，再决定去不去。
当然了，人家邀请你，一定是带你去蒸俄式桑拿——你往下看，看完之后再说怕或不怕。
最地道的俄式桑拿应该是在俄罗斯北部的乡村中，那里几乎家家户户都有自建的木制桑拿房。
其实在冬天呢，俄式桑拿的上半场倒也没啥新鲜的——就是把桑拿房烧热了，大家进去蒸就是了。
关键是这个下半场吓人啊！
就是大家蒸得热乎乎的，热到忍无可忍的时候，打开门，跑到户外的雪地里去滚几圈，然后再回来重蒸！
与此类似的玩法是：从桑拿房里跑出来，跳进冰冷刺骨的海水里游泳！或者把结冰的河面凿开，弄出一个小型泳池去游泳！
你可以去试试，反正老非我觉得还是小命要紧。
2，
秋天去莫斯科旅行，你要知道俄罗斯的温差，到底能差出多少度。
这么说吧，白天你在红场溜达，穿个短袖也不是不可以；但是到了晚上，很可能你穿上羽绒服都觉得不够保暖。
要知道莫斯科秋天的温差，有时候能达到惊人的30度！
30度是个啥概念？
就是你从气候宜人的20度，直接扎进零下10度。
3，
除非你对自己的酒量有绝对信心，否则在俄罗斯旅行，你既不要跟俄罗斯男人拼酒，也不要跟俄罗斯女人拼酒。
跟俄罗斯男人拼酒，我给你们讲一个我朋友在俄罗斯的故事。
朋友小C来自东北，对自己的酒量颇有自信，有一回喝了不少酒才回到酒店。
小C走到阳台上抽烟时，发现隔壁阳台上站着一个俄罗斯哥们，明显也是喝了不少，冲他挥了挥手中的伏特加。
说不上是友好呢还是挑衅——反正小C跑回房间，从冰箱里拿出一瓶伏特加走回阳台，冲俄罗斯哥们挥了挥酒瓶子。
两个人一边比划一边喝，一边鸡同鸭讲一边彼此冲对方竖起大拇指。
然后，俄罗斯哥们把上衣全脱了，光着膀子喝。
虽然是冬天，但都斗到这个份上了，小C不甘示弱，也把上衣全脱了。
就这样，在莫斯科的深夜，这两个无比奇葩的家伙各自吹了一整瓶伏特加！
你要是有这个实力呢，可以当我这一条白说。
至于跟俄罗斯女孩喝酒——老非我在圣彼得堡的酒吧喝过一次，结果是被人家俄罗斯女孩背着给扔到了出租车里。
反正我喝酒喝不过她，力气也没人家的大。
4，
夜晚在大街上溜达时，遇见俄罗斯醉汉，你最好躲着走。
要知道，酗酒的俄罗斯男人可真不算少；晚上你在俄罗斯某个城市的大街上撞见了走路七扭八歪的醉汉，根本不算是什么新鲜事。
全世界醉汉的德性都差不多，所以，遇见这款，你最好躲着点。
5，
在莫斯科的红场旅行时，要特别注意红场上那几个模仿秀——就是会有几拨俄罗斯人，在红场上模仿“列宁”、“斯大林”、“普京”这三位。
看见中国游客，有的模仿者会耍心机讹钱。
路数是：你问他们多少钱可以合影？
回答是：200。
等你合影完毕之后，人家再告诉你：是200人民币，不是200卢布！
谁都知道这么一个频道——你在某个国家旅行，问多少钱，那么大家心理上约定俗成的自然就是当地货币；如果不是当地货币而是美元或其他，一方肯定是要提前说清楚的。
1元人民币大约兑换12个俄罗斯卢布——耍这个花招一进一出，瞬间就翻了12倍！
反正我在红场就中招了，最后就是个死活不给，当着他们的面删除相机里的照片完事。
6，
俄罗斯有不少靶场，真枪实弹的那种，游客们去的话，一般都会抱着AK47打几梭子——AK47使用的是7.62mm的铜芯子弹，打一颗子弹的花费大约合人民币3块钱，你就是点上几个弹匣全打光，也真心是花不了多少钱。
我建议你开枪之前一定要问问靶场教练：大哥，你确定这是单发模式吗？
因为连发模式你真不见得能Hold得住！
连发模式是这样的——你煞有介事地瞄准了目标，特别有型并且特别冷酷地扣下了扳机，五发子弹嗖嗖地就喷出去了；然后你的肩膀就会被接连重磕，以至于最后子弹到底飞到哪儿去了，别说是你，整个靶场的人都无法预料。
7，
去俄罗斯玩自由行的游客，我建议你可以试试入住当地人的民宅。
入住民宅有三个好处。
其一，不但很省钱，而且住起来既宽敞，又很舒服。
其二，可以自己做饭——要知道俄罗斯超市里的东西，真的是很便宜啊！
其三，能更深入地体验俄罗斯人的生活。
比如说老非我在圣彼得堡旅行时，入住的就是一家民宅。民宅一侧的墙壁上，还挂着不少黑白的老照片。
看我仔细打量那些照片，俄罗斯房东大姐指了指一张身穿军装的老爷子，漫不经心地说：这个是我父亲，他可是参加过二战的老兵，当年去过柏林呢！
嗯，没错，老爷子那张脸和那个味道，都是一目了然的苏联式。
看我竖起了大拇指，房东大姐补了一句：他在柏林中枪，被打掉了两根手指，居然还把断掉的手指给带回家了！这套老房子就是国家分配给他的。
房东大姐哈哈一笑：我们老说这个笑话，两根手指换了一套住房。
我说：虽然运气还不错，但其实是用命换来的。
房东大姐收起笑容，下意识地看了看父亲的照片，重重地点了点头。
8，
俄罗斯年轻的女孩，颜值能打的真不算少。
旅行时遇见了，你想给人家拍照，那就大大方方地跟人家打个招呼，大多数俄罗斯女孩都不会拒绝的。
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