1. 倾听倾听不是坚持缄默，而是认真听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。倾听也不是指说话或提问；通常我们会急于分享本人的故事，或讯问对方问题，以为这样就是倾听该有的姿势。但是，所谓的倾听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立即晓得事情的来龙去脉。我们必需愿意把本人的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指倾听的同时，在脑海中不盲目停止的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或算计着接下来的话题。

2. 停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到本人心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我能否错过了什么情节？」我们还必需提示本人，放慢不盲目产生的机械式反响，例如，想快速处理对方的不安，因此没有正面考虑问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们以为对对方有益的事。 慢条斯理地停顿与考虑，可让我们中止下判别、中止反响，并且产生猎奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，假如没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需运用的离合器：先减速到某种水平，扣上齿轮之后，才干停止加速。 抚慰的艺术，在于「在恰当的机遇，说恰当的话」，以及「不在一时激动下，说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄 协助他人渡过困难岁月，不同等于将他们从痛苦的处境中「解救」出来。人们有权益和义务，去接受他们行为的结果，和其所带来的窘境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去觉得痛苦，并且不试着快速遣散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。 当朋友、家人陷于心情或身体的痛苦之中时，支持他们的最根本办法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反响，即是希望对方中止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定能够安然处理的！」其实这并不是最恰当的反响。当对方抽泣或掉泪时，我们通常会对本人的无助而感到坐立难安。但是，哭泣是人体尝试将心情毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只需让他晓得你支持他的心意。

4. 给予抚慰 给予抚慰并不是通知他人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权益保有其真正的觉得。抚慰是指：不要对他们下判别，不要心想他们正在受苦、需求承受帮助；抚慰是指：给予他们空间去做本人、并认同本人的觉得。我们不需求透过「同意或反对」他们的选择或处置窘境的办法，来表达关怀。

5. 感同身受 当我们忙着试图协助别人时，可能会遗忘人们会发觉到我们内心的动摇——没有说出来的想法和觉得。虽然人们无法确知我们的想法，但通常能够发觉到我们能否惊惶、对他们下判别，或是为他们感到难过。面对面抚慰他人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。由于对他们的遭遇感同身受，我们不只分担对方的痛苦，也需忍耐本人内心的煎熬。不管面临的处境如何，好心的现身与抚慰，即是给予对方的一项礼物。

6. 长期守候 改动会带来许多紊乱。没有人能够疾速整理那样的紊乱。人们需求时间去调适、反省、改动和讯问：「假设......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着承受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时分仅需求我们当他们的「共鸣箱」，且能诲人不倦地供其重复运用。

关键字：